Yandex
Спортивный детский сад 3+
Советы психолога: Я учусь дружить! фото Советы психолога: Я учусь дружить!

Я УЧУСЬ ДРУЖИТЬ!

Каждому из нас приходилось наблюдать конфликтные ситуации во время детских игр, когда один из детей или несколько пытаются отстоять право на свою игрушку, толкаются, кричат, а иногда и устраивают настоящие «сражения». Ох, как не просто бывает успокоить маленького «забияку». 

Для нас, взрослых, важно помнить, что у маленьких детей ещё нет никакого опыта общения. Они живут своими чувствами, эмоциями и желаниями (здесь и сейчас) и пока не в состоянии сознательно управлять своим поведением. Поэтому, оказавшись в конфликтной ситуации, малыши не раздумывают, а действуют по инерции, в соответствии со своим темпераментом: кто-то уступает и молча, отходит, кто-то плачет и бежит к родителю/воспитателю, а кто-то дерётся, толкается или кусается.

Конечно, лучше не доводить дело до конфликта, а попытаться вовремя отвлечь ребёнка, переключить внимание, занять чем-то другим. Но если спорная ситуация возникла – очень важно оказать малышу максимум поддержки и быть на стороне ребёнка, каким бы неправильным ни был его поступок. Это не значит, что Вы должны говорить ребёнку что-то типа того: «Правильно, не нужно давать никому свой паровозик!» или «Этот мальчик злой, он тебя стукнул, а ты хотел только взять его мяч!». Лучше выслушать ребёнка, принять его чувства, озвучить их, объяснить, что чувствует другой ребёнок, и показать, как можно исправить положение. В любой ситуации малыш должен знать, что он всегда хороший, несмотря ни на что, хотя его поступки иногда оставляют желать лучшего. Помните, как говорил Наф-Наф: «Дом поросёнка должен быть крепостью». Для Вашего ребёнка крепостью являетесь Вы – его родители.

Наша задача – помочь ребёнку научиться разрешать затруднительные ситуации так, чтобы он мог отстаивать свою правоту и в тоже время не ущемлять интересы других детей. Т.е. научить его общаться: как вместе играть, как разрешать спор, как договариваться друг с другом, как играть по очереди, как меняться игрушками, как просить, или предлагать что-то, как отказываться от совместной игры, как оказывать помощь.

Предлагаю рассмотреть одну из  возможных конфликтных ситуаций: «Ваш ребёнок обижает другого малыша» (толкает, бьёт или кусает, обсыпает песком и т.п.).

Ваш малыш поступает так, по нескольким причинам: не умеет конструктивно общаться с детьми; экспериментирует подобным образом «а что будет, если….», привлекает к себе ваше внимание. При этом он следит за вашей реакцией. Если ваша реакция слишком бурная и всегда разная – он наверняка продолжит свои эксперименты. Поэтому надо выработать четкую схему реагирования на подобные проделки малыша. Необходимо учить ребёнка контролировать свои агрессивные действия и переводить их в адекватные выражения своего гнева.

Ваши действия:

  • Уделите максимум внимания пострадавшему ребёнку: «Тебе больно. Извини, пожалуйста … (имя вашего ребёнка). Он пока не знает, что толкаться нельзя!»

  • Обратитесь к своему ребёнку, сделайте ему короткое замечание и помогите исправить ситуацию: «Толкаться нельзя! Мальчику/девочке неприятно (больно). Давай теперь вместе пожалеем,/погладим… (имя)».

  • Помогите детям наладить конструктивное взаимодействие: «Хотите, я научу …? Тогда давайте вместе …»

  • В играх с игрушками проигрывайте и проговаривайте, что драться нельзя и учите ребёнка выражать свои желания словами: «отдай, пожалуйста», «это моё», а агрессивные эмоции переводите в сочувствие и понимание другого (малышу больно, давай его пожалеем, давай ему дадим игрушку) или безобидные действия (топаем ногами, громко кричим, бьем подушку, кидаем мячики и т.п.).

Важно ПОМНИТЬ!

  1. Относитесь к другому ребёнку так же, как бы вы хотели, чтобы относились к вашему малышу.
  2. Старайтесь использовать запрещающие слова в исключительных случаях. Вместо «нельзя ломать другому ребёнку куличики» лучше сказать: «давай сделаем такие же куличики». Во-первых, потому что дети лучше воспринимают позитивные установки. А во-вторых, «нельзя» должно восприниматься ребёнком, как действительно «нельзя». Категорически и без обсуждений! Поэтому таких запретов в жизни ребёнка должно быть, немного и звучать они должны сравнительно редко.
  3. В конфликтных ситуациях сначала вы всё делаете за ребёнка, потом вместе с ребёнком (вы подсказываете, а он делает сам), потом малыш действует самостоятельно и зовет вас на помощь только при необходимости (следите за его знаками, необходимо тонко улавливать тот момент, когда вы должны вмешаться), а затем начинает урегулировать конфликты самостоятельно.
  4. Введите четкие правила: ты не должен обижать других детей, но и тебя никто не имеет право обижать. Если тебя несправедливо обидели – ты имеешь право защищать себя.
  5. Если предмет спора - игрушка вашего ребёнка, то ваша позиция должна быть однозначной, он имеет право её никому не давать, она - его собственность! Так же, как вы имеете право никому не давать свой сотовый телефон, или свой личный автомобиль.
  6. Если ребёнок хочет чужую игрушку, надо попросить дать поиграть или предложить поменяться игрушками.
  7. Если ребёнок нарушает какое-то правило, нужно реагировать немедленно: сказать, что так делать нельзя, переключить его внимание и показать, как надо делать.
  8. Обязательно хвалите и поощряйте положительное поведение малыша.
  9. Никогда не сравнивайте своего ребёнка с другими детьми ни в его пользу, ни в чужую.
  10. Во время конфликта ребёнок находится в возбужденном состоянии и не воспринимает информацию. А вот дома, в спокойной обстановке малыш с большим вниманием воспримет ваши «наставления». Только делать это надо в доверительной и непринужденной форме: разговоры с ребёнком по душам, беседы по сюжетным картинкам, рассказы о своем детстве, ролевые игры, инсценировки, чтение художественных произведений и др.

Преподает (тренирует)


Оформить заявку
Получить консультацию
При оплате учебного года - 30% скидка
Заказать обратный звонок
Задать вопрос