Советы психолога: Я учусь дружить!
Я УЧУСЬ ДРУЖИТЬ!
Каждому из нас приходилось наблюдать конфликтные ситуации во время детских игр, когда один из детей или несколько пытаются отстоять право на свою игрушку, толкаются, кричат, а иногда и устраивают настоящие «сражения». Ох, как не просто бывает успокоить маленького «забияку».
Для нас, взрослых, важно помнить, что у маленьких детей ещё нет никакого опыта общения. Они живут своими чувствами, эмоциями и желаниями (здесь и сейчас) и пока не в состоянии сознательно управлять своим поведением. Поэтому, оказавшись в конфликтной ситуации, малыши не раздумывают, а действуют по инерции, в соответствии со своим темпераментом: кто-то уступает и молча, отходит, кто-то плачет и бежит к родителю/воспитателю, а кто-то дерётся, толкается или кусается.
Конечно, лучше не доводить дело до конфликта, а попытаться вовремя отвлечь ребёнка, переключить внимание, занять чем-то другим. Но если спорная ситуация возникла – очень важно оказать малышу максимум поддержки и быть на стороне ребёнка, каким бы неправильным ни был его поступок. Это не значит, что Вы должны говорить ребёнку что-то типа того: «Правильно, не нужно давать никому свой паровозик!» или «Этот мальчик злой, он тебя стукнул, а ты хотел только взять его мяч!». Лучше выслушать ребёнка, принять его чувства, озвучить их, объяснить, что чувствует другой ребёнок, и показать, как можно исправить положение. В любой ситуации малыш должен знать, что он всегда хороший, несмотря ни на что, хотя его поступки иногда оставляют желать лучшего. Помните, как говорил Наф-Наф: «Дом поросёнка должен быть крепостью». Для Вашего ребёнка крепостью являетесь Вы – его родители.
Наша задача – помочь ребёнку научиться разрешать затруднительные ситуации так, чтобы он мог отстаивать свою правоту и в тоже время не ущемлять интересы других детей. Т.е. научить его общаться: как вместе играть, как разрешать спор, как договариваться друг с другом, как играть по очереди, как меняться игрушками, как просить, или предлагать что-то, как отказываться от совместной игры, как оказывать помощь.
Предлагаю рассмотреть одну из возможных конфликтных ситуаций: «Ваш ребёнок обижает другого малыша» (толкает, бьёт или кусает, обсыпает песком и т.п.).
Ваш малыш поступает так, по нескольким причинам: не умеет конструктивно общаться с детьми; экспериментирует подобным образом «а что будет, если….», привлекает к себе ваше внимание. При этом он следит за вашей реакцией. Если ваша реакция слишком бурная и всегда разная – он наверняка продолжит свои эксперименты. Поэтому надо выработать четкую схему реагирования на подобные проделки малыша. Необходимо учить ребёнка контролировать свои агрессивные действия и переводить их в адекватные выражения своего гнева.
Ваши действия:
-
Уделите максимум внимания пострадавшему ребёнку: «Тебе больно. Извини, пожалуйста … (имя вашего ребёнка). Он пока не знает, что толкаться нельзя!»
-
Обратитесь к своему ребёнку, сделайте ему короткое замечание и помогите исправить ситуацию: «Толкаться нельзя! Мальчику/девочке неприятно (больно). Давай теперь вместе пожалеем,/погладим… (имя)».
-
Помогите детям наладить конструктивное взаимодействие: «Хотите, я научу …? Тогда давайте вместе …»
-
В играх с игрушками проигрывайте и проговаривайте, что драться нельзя и учите ребёнка выражать свои желания словами: «отдай, пожалуйста», «это моё», а агрессивные эмоции переводите в сочувствие и понимание другого (малышу больно, давай его пожалеем, давай ему дадим игрушку) или безобидные действия (топаем ногами, громко кричим, бьем подушку, кидаем мячики и т.п.).
Важно ПОМНИТЬ!
- Относитесь к другому ребёнку так же, как бы вы хотели, чтобы относились к вашему малышу.
- Старайтесь использовать запрещающие слова в исключительных случаях. Вместо «нельзя ломать другому ребёнку куличики» лучше сказать: «давай сделаем такие же куличики». Во-первых, потому что дети лучше воспринимают позитивные установки. А во-вторых, «нельзя» должно восприниматься ребёнком, как действительно «нельзя». Категорически и без обсуждений! Поэтому таких запретов в жизни ребёнка должно быть, немного и звучать они должны сравнительно редко.
- В конфликтных ситуациях сначала вы всё делаете за ребёнка, потом вместе с ребёнком (вы подсказываете, а он делает сам), потом малыш действует самостоятельно и зовет вас на помощь только при необходимости (следите за его знаками, необходимо тонко улавливать тот момент, когда вы должны вмешаться), а затем начинает урегулировать конфликты самостоятельно.
- Введите четкие правила: ты не должен обижать других детей, но и тебя никто не имеет право обижать. Если тебя несправедливо обидели – ты имеешь право защищать себя.
- Если предмет спора - игрушка вашего ребёнка, то ваша позиция должна быть однозначной, он имеет право её никому не давать, она - его собственность! Так же, как вы имеете право никому не давать свой сотовый телефон, или свой личный автомобиль.
- Если ребёнок хочет чужую игрушку, надо попросить дать поиграть или предложить поменяться игрушками.
- Если ребёнок нарушает какое-то правило, нужно реагировать немедленно: сказать, что так делать нельзя, переключить его внимание и показать, как надо делать.
- Обязательно хвалите и поощряйте положительное поведение малыша.
- Никогда не сравнивайте своего ребёнка с другими детьми ни в его пользу, ни в чужую.
- Во время конфликта ребёнок находится в возбужденном состоянии и не воспринимает информацию. А вот дома, в спокойной обстановке малыш с большим вниманием воспримет ваши «наставления». Только делать это надо в доверительной и непринужденной форме: разговоры с ребёнком по душам, беседы по сюжетным картинкам, рассказы о своем детстве, ролевые игры, инсценировки, чтение художественных произведений и др.
